1. Welcome to PHCorner Forums. Take a moment to Sign up and gain unlimited access and extra privileges that guests are not entitled to, such as:

    All that and more! Registration is quick, simple and absolutely free. Join our community today!

Tagalog Jokes

Discussion in 'Gags & Jokes' started by ahpaul11, Mar 3, 2016.

  1. Doktor, Doktor

    Dalawang Doktor ang nag-uusap sa loob ng isang klinika.

    Unang Doktor: Dok, pwede bang gamutin ninyo ako?

    Ikalawang Doktor: Pwede, bakit ano ba ang nararamdaman mo?

    Unang Doktor: Kasi tuwing hapon, palagi akong nahihilo.

    Ikalawang Doktor: Bakit, ano bang trabaho mo?

    Unang Doktor: Eh, Doktor rin ho!

    Ikalawang Doktor: O, Doktor ka rin pala eh, bakit hindi mo gamutin ang sarili mo?

    Unang Doktor: Kasi, Dok, mataas ako kung sumingil, eh!

    '''

    Teacher : O, bakit kana late?

    Estudyante: Nawalan po kasi ng P500 yung lalake.

    Teacher : Tinulungan mo ba siyang maghanap?

    Estudyante: Hindi po. Tinapakan ko lang hanggang umalis siya.

    '''


    Anak : Tay, may White Lady daw po sa kusina, sabi ni Ate.

    Itay : Naku, wag kang maniwala sa ate mo.

    Itay : Halika! Samahan mo ako sa kusina. Iinom lang ako ng tubig.

    '''

    Estudyante: Hindi ko pa nagawa ang assignment ko dahil nagkaroon ako ng memory loss.

    Teacher: Oh, talaga? Kailan pa ito nagsimula?

    Estudyante: Kailan nagsimula ang ano?


    '''


    Unang Estudyante: Yung teacher namin mahilig magsalita mag-isa. Teacher nyo ba ganoon din?

    Ikalawang Estudyante: Oo naman no! Pero hindi pa niya narerialize na hindi kami nakikinig!

    '''


    Unang Misis : Huhuhu! Namatay ang anak ko sa pag-inom ng gatas.

    Ikalawang Misis: Nalason ba?

    Unang Misis: Hindi. Huhuhu .. Naupuan ng baka!

    '''

    A mom called his son..

    Pauwi ka na ba? Saan ka na?

    Son: Andito po ako sa hospital.

    His mom cried, Anong nangyari say o?

    Son: Ma, ano ba! Nurse kaya ako!
    8 TIPS PARA MAIBA ANG ARAW MO

    1. Ibenta mo ang Cellphone mo pero
    bilhin mo ulit.

    2. Ibigay mo ang pitaka mo sa katabi mo sabay sumigaw ng "HOLDAP"

    3. Makipaglaro ng taguan tapos umuwi ka sa bahay niyo.

    4. Paghiwa-hiwalayin
    ang mga sangkap ng
    3 in 1 na kape.

    5. Uminom ka ng limang baso ng kape at saka matulog.

    6. Kurutin mo ang kapatid mo sabay
    unahan mong umiyak.

    7. Makipag jack en poy ka sa salamin hanggang manalo ka.

    8. Itext mo ang sarili mo pagkatapos ay magreply ng "Hu u?"
    NANAY: Anak takbo nasusunog bahay natin. ANAK: Sandali lang mag po post lang ako sa FB na nasusunog bahay natin. NANAY: Sige bilisan mo mag cocoment ako! TATAY: Ako rin iti-tweet ko! Teka nasan si lola at si lolo nyo? LOLA: Wait lang isang level na lang sa angry birds matatapos na to. Mauna
    na kayu. LOLO: Mauna na kayu tatapusin ko lang tong DOTA pustahan kasi eh
    vice ganda: nakaka inis yung mga taong mainit na ang panahon pinapainit pa ulo mo noh..?! yung nagtatanung nanga tapos tanong din isasagot sayo... oo may ganun eh... at marami sila...

    one time nga may nakasalubong akong pogi... ang sabi ko...

    vice ganda:hi..? anong pangalan mo..?

    pogi:ako po.?

    vice ganda:nde nde... yung nanay mo...gusto ko kasing ligawan nanay mo para pag nagkatuluyan kame ako yung tatay mo...gusto kase kitang maging close...(nakaka loka sya nanga kausap mo tatanungin kapa kung sya.?)


    000

    vice ganda: minsan naman msy nakasama ako bumisita samen... ang sabe...

    bisita:ay..! aso nangangagat yan..?

    vice ganda:nde nang re-rape umiwas ka baka mabuntis ka..!

    vice ganda: diba parang di nag iisip malamang nangangagat aso eh...



    000


    vice ganda:minsan naman bumisita ako sa parlor ang sabe...

    barber: papagupit po sir..?

    vice ganda:nde nde... papahaba...syempre papagupit parlor ito diba..!

    barber:anu po papagupet..?

    vice ganda:yung leeg ko... syempre buhok parlor to diba..! PARLOR..


    000


    vice ganda:misan naman nasa mall ako...

    fan:ay..! vice ang ganda mo pala sa personal..!

    vice ganda:baket..? panget ako sa T.V..? try mo ngayun sa radio baka mas maganda..!

    vice ganda: (tapos nung aalis na ako)

    fan:ay aalis kana..?

    vice ganda:nde nde... darating palang...


    000


    vice ganda: feeling ko ang dapat sisihin dito ay yung impluwensya ng media eh... yung T.V yung RADIO baket..? kase kahit sa palabas may ganyan eh... pag sa pelikula pag nakita ng bida yung kriminal pumasok sa bahay ng bida ang unang tanong)...

    bida:sino ka..?!

    vice ganda: (bakit mo tatanungin ko sino sya..?! may nag papakilala bang kriminal..?! kakatok sa pinto sasabihin...

    kriminal: good evening po ma'am ako po si denise at sila po mga kabarkada ko nanakawan po namin kayo pde na pu ba kaming pumasok..?
    Isang araw may may isng manok na sobra ang HILIG. Lahat na lang ng hayop sa farm ay tinalo nya.


    Isang araw nakita nila na nakahandusay sa lupa si manok.


    Sinigawan nila si manok ng "buti nga libog mo kasi eh haha"


    Ngunit sumagot si manok "%?^#! matapos lang ako sa uod kayo isusunod ko!
    pusa: me0w.. Me0w..
    Pedro: me0w.. Me0w..
    Pusa: me0w..
    Pedro: me0w..
    Pusa: me0w.. Mee0o0w..
    Pedro: me0w.. Mee0o0w..
    Pusa : ocge kaw na pusa! epal!

    000

    BATA:ate pabli nga pong isang juice na litro pack
    TINDERA:ung powder?
    BATA:bkt ate?meron kaung bareta?

    000

    Nena: hayup ka madaling araw ka na naman umuwi! san ka na naman galing?

    Juan: wag ka na magalit sa simbahan ako galing…
    Nena: sinong nilolo ko mo? sarado ang simbahan sa gabi!!
    Juan: eh bakit? natutulog ba ang diyos?!?

    000

    sa bahay..


    tatay: pedro kunin mu ung kaning baboy sa kumbento.

    pedro: opo tay,

    sa kumbento..
    father: o iho ,bkt k and2?
    pedro: pnapakuha po ni tatay ung kaning bab0y.
    f: ah an0ng pangalan m0?
    p: pedro po.
    f: anung year mu na?
    p: 1styr c0llege po
    f: anu knukuha m0?
    p: kaning baboy po,

    000


    im the happiest person when i saw your face






    IN TAGALOG




    AKO ANG PINAKAMASAYANG TAO KAPAG NILAGARI KO ANG MUKA MO


    000

    Nanay: naku!

    Anak! Lumabas ka dyan sa kwarto! Nasusunog ang bahay natin!



    Anak: waaaah!

    Nay,! sandali lang! Ipopost ko lang sa FB!

    000


    NANAY: Nak, kya kita pinalo kc mahal kita
    ANAK: gnun po ba?
    (cnampal ang nanay)
    NANAY: trantado kang bata ka! bt mo q cnampal?
    ANAK: I love u too nay!

    000

    nak: nay ang galing ng titser ko..

    nanay: oh bakit????

    anak: tinuruan kami ng magandang asal

    lola:eh?? d marunong ka ng mg-PO at
    OPO???

    apo: natural TANGA kb???

    000

    Bumili ng bagong sim card si
    Misis. Pagdating ng asawa nya
    galing trabaho, naupo siya sa
    sala. Si misis naman ay nasa kusina,
    ni-insert ang bagong sim at
    tinawagan nya ang numero ng
    asawa. *ring* nagsalita sa malanding
    boses ang misis: "Hey Darling,
    kamusta ka na?.muaah" mister: tawagan kita mamaya
    Darling, nasa kusina yung
    baboy eh.

    000

    KAMATAYAN: Pedro kukunin
    na kita.
    PEDRO: Wag na po muna
    ngaun,
    marami pa akong gagawin.
    KAMATAYAN: Hindi pwede yun, ikaw ang unang nakalista
    sa listahan ng kamatayan.
    PEDRO: Sige po, tatapusin ko
    muna to, pagtimpla muna kita
    ng kape, magkape ka muna.
    Nilagyan ng pampatulog ni pedro ang kape, nakatulog si
    kamatayan.
    Binura ni pedro ang pangalan
    nya sa unahan ng listahan at
    nilagay sa pinakahuli
    KAMATAYAN: Ohh, napasarap ang tulog ko kaibigan. Dahil sa
    mabuting pakikitungo mo sa
    akin, magsisimula ako sa
    pinakahuli ng listahan.


    A group of girlfriends is on vacation when they see a 5-story hotel with a sign that reads: "For Women Only." Since they are without their boyfriends and husbands, they decide to go in.

    The bouncer, a very attractive guy, explains to them how it works. "We have 5 floors. Go up floor by floor, and once you find what you are looking for, you can stay there. It's easy to decide since each floor has a sign telling you what's inside."

    So they start going up and on the first floor the sign reads: "All the men on this floor are short and plain." The friends laugh and without hesitation move on to the next floor.

    The sign on the second floor reads: "All the men here are short and handsome." Still, this isn't good enough, so the friends continue on up.

    They reach the third floor and the sign reads: "All the men here are tall and plain."

    They still want to do better, and so, knowing there are still two floors left, they continued on up.

    On the fourth floor, the sign is perfect: "All the men here are tall and handsome." The women get all excited and are going in when they realize that there is still one floor left. Wondering what they are missing, they head on up to the fifth floor.

    There they find a sign that reads: "There are no men here. This floor was built only to prove that there is no way to please a woman."
    Dr: ano problema?
    Juan: paki check nga po
    itong ari ko
    Dr: ok hubo ka ng makita ko
    (ng makitang doktor na patawa ng malakas dahil
    sing-laki lang ito ng AAA
    battery)
    Juan: nasan po ang code of
    ethics nyo? Hindi dapat pinag
    tatawanan ang kapansanan ng isang pasyente!
    Dr: (ahem! Tried to recover)
    sorry, hindi na mauulit! Ano
    nga ba ulet ang problema?
    Juan: eto nga po na
    MAMAGA..

    Malaki ang problema ni
    Pedro.
    Ga-higante ang
    kanyang ...kuwan... 25
    inches. Dahil dito, ayaw siyang pakasalan ni Maria.
    Naisip niyang humingi ng
    tulong kay Manang Belen,
    ang arbolaryo sa kanilang
    lugar.
    "Naku Pedro", wika ni Manang Belen, "iisa lang ang
    remedyo sa problema mo.
    Kailangan hanapin moang
    mahiwagang loro sa tuktok
    ng bundok at hilingin mo na
    pakasal an ka niya. Tuwing
    tatanggihan ka ng loro, liliit
    ng 5 inches ang kuwan mo."
    Umakyat si Pedro sa bundok.
    Nang narating niya ang
    tuktok, nakita niya ang mahiwagang
    loro."Mahiwagang loro,
    pakasalanmo ako", halos
    binulong lang ni Pedro sa
    kaba.
    "Ayoko!", sagot ng loro. Pag silip ni Pedro, 20 inches na
    lang siya!
    "Mahiwagang loro,
    pakasalanmo ako", mas
    malakas
    niyangbinigkas."Ayo ko!", sagot ng loro.
    Pag silip ni Pedro, 15 inches na
    lang siya!
    Minsan na lang para matuwa
    si Maria."Mahiwagang loro,
    pakasalan mo ako", halos napasigaw siya sa galak.
    "Ang kulit mo naman!"
    sumbatng loro, "Sinabing
    Ayoko! Ayoko! Ayoko!"

    may nakilala akong chiks sa
    bar kagabi. medyo may edad
    na, 46 yrs old, pero sê×ÿ pa
    rin.
    nakipag-landian siya sakin tapos niyaya nya ako sa
    bahay nya.
    sa kotse tinanong nya ako
    "nakasubok ka na ba ng
    threesome na mother-
    daughter combo?" sabi ko "hindi pa"
    tinanong nya ako ulit "gusto
    mo subukan?"
    tumango ako. pinawisan ako
    sa excitement .
    pagdating sa bahay nya,pinaupo nya ako.
    tapos sumigaw siya
    "nay, gising ka pa?"
    aww..
    Kapag guwapo ang tumingin sa babae, ang tawag sa kanya eh CHICKBOY.
    Kapag pangit ang tumingin sa babae, ang tawag sa kanya eh MANYAK.
    Kapag ang sumunod sa babae ay gwapo, ang tawag sa kanya eh SECRET ADMIRER.
    Kapag ang sumunod sa babae ay pangit, ang tawag sa kanya eh STALKER.
    Kapag ang ngumingiti ay guwapo, ang sabi nila eh FRIENDLY.
    Kapag ang ngumingiti ay pangit, ang sabi nila eh BASTOS.
    Bakit ganoon?
    Ito ba ang tinatawag na FACIAL DISCRIMINATION?

    ***

    Kapag guwapo ang nag-two time, ang tawag sa kanya eh PLAYBOY.
    Kapag pangit ang nag-two time, ang tawag sa kanya¡ MAKAPAL ANG MUKHA!

    ***

    Kapag nakakita ka ng guwapo, huwag kang kasisiguro.
    Landiin mo man siya at akitin, hindi mo siya maloloko.
    Kasi, ang gusto niya ay kapwa niya guwapo!

    ***

    Mahalin mo 'yung lalaking handang bumili ng napkin para sa 'yo kung kailangan mo!
    Kesa sa lalaking ihinahanda ang condom kapag nagkikita kayo!

    ***

    Kapag pangit si BF at maganda si GF, ang tawag diyan¡ DISKARTE.
    Kapag pogi si BF at pangit si GF, ang tawag diyan¡ GAYUMA.
    Kapag pogi si BF at maganda si GF, ang tawag diyan¡ TADHANA.
    Kapag pangit si BF at pangit din si GF, ang tawag diyan¡ SUMPA!
    Curfew:
    Hanggang 10pm lang
    dapat sa daan. Ang
    mahuhuli, babarilin.
    Officer:
    9:45 pa lang, bakit mo sya
    binaril?
    Sundalo: Alam ko po
    ang bahay nya, hindi sya aabot.



    mare1: sali ka sa amin ng
    paluwagan!
    mare2: kyo na lang. nd pwd
    aq eh.
    mare1: bkt naman?
    mare2: virgin pa kc aq eh.



    Isang araw, may isang
    babaeng
    matanda na pumunta sa
    bangko.
    Nakabag na puno ng pera at
    pinipilit na gusto niyang makausap
    ang presidente ng bangko
    dahil
    kailangan niyang magbukas
    nang savings account para sa
    dala niyang pera. Kaya ang
    ginawa ng mga
    empleyado sinamahan siya
    sa
    opisina ng presidente. Sa loob
    ng opisina, tinanong siya ng presidente, "Gaano po ba
    kalaking pera ang gusto
    niyong
    ideposito lola? "Sampung
    milyong piso", sagot
    nang matanda sabay latag sa dalang pera sa mesa. Nabigla
    ang presidente at may
    halong pagdududa kung
    paano
    nagkaroon ng ganon
    kalaking pera ang kaharap niya, kaya
    tinanong niya ito, "Ma'am,
    nagulat
    lang po ako kung paano po
    kayo nagkaroon ng ganyan
    kalaking pera. Kung ayos lang po sa
    inyo,
    puwede ko bang malaman
    kung
    saan po galing ang perang
    yan?" Tugon naman ng matandang
    babae, "Iho sa
    pakikipagpustahan
    ko lang yan nakuha!"
    "Pustahan? Anong klase
    pong pustahan?" ang naging
    tanong ng
    presidente. "Halimbawa,
    pustahan tayo na
    ang b yag mo ay hugis
    parisukat. Itataya ko itong perang dala
    ko." "Ha ha ha!" napatawa ng
    malakas
    ang presidente. "Lola naman
    paano naman mangyayari
    yun na ang b yag ko eh hugis
    parisukat.
    Sigurado po ba kayo, baka
    pagsisihan niyo lang yan sa
    bandang huli?" Walang pag-
    aalinlangang sinabi ng lola... "Oh ano tinatanggap
    mo ba
    ang hamon ko?" "Walang
    problema lola, pupusta
    ako ng sampung milyon na
    ang b yag ko eh hindi hugis
    parisukat." "Okay, dahil sa
    malaking pera ang
    nakataya dito, bukas
    isasama ko
    ang aking abogado para maging
    witness sa napagkasunduan
    natin, ok lang ba yun?"
    tanong
    ng lola. "Walang problema
    lola", sagot ng presidente ng bangko
    habang
    nakangiti. Alam niyang sa
    kanya
    na ang sampung milyong
    piso. Kinagabihan sa bahay ng
    presidente, para makasiguro
    tiningnan niya sa salamin ang
    kanyang b yag, paikot-ikot
    at
    paulit-ulit kung hugis bilog nga ito
    kabaligtaran sa hula ng lola
    na hugis parisukat ito.
    Pagkatapos
    niyang tingnan, ngayon
    sigurado na siya na bilog nga ang
    kanya at
    matatalo niya sa pustahan
    ang
    matandang babae.
    Kinabukasan, eksaktong alas diyes ng umaga, dumating
    ang
    lola kasama na ang kanyang
    abogado sa opisina ng
    presidente.
    Pinakilala niya muna ang kanyang
    abogado sabay sabi sa
    presidente: "Iho sampung
    milyon,
    na ang b yag mo ay hugis
    parisukat", walang pag- aalinlangang sabi ng lola.
    Sumang-ayon naman kaagad
    ang
    presidente sa halagang
    napagkasunduan nila. Kaya
    sinabi ng matandang babae na
    ibaba na
    niya ang kanyang pantalon
    para
    makita nila kung anong
    hugis nga meron ang presidente. Sumunod
    naman ang presidente.
    Maingat
    na tiningnan nang lola ang b
    yag
    nang presidente at nagtanong
    kung pwede niya itong
    hawakan
    para makasigurado siya.
    "Sige lola kayo ang bahala.
    Ang sampung milyon ay
    napakalaking
    pera kaya kailangan
    sigurado
    tayo," sagot ng presidente.
    Sa tagpong iyon, napansin ng presidente na inuuntog nang
    abogado ang ulo niya sa
    dingding
    ng opisina. Kaya't
    nagtatakang
    tanong ng presidente sa lola- "Ano bang kalokohan ang
    ginagawa ng abogado niyo
    lola?" Sagot ng lola, "wala
    naman,
    meron lang naman kaming
    limampung milyon na pustahan, na
    sa araw na ito, hawak-
    hawak ko
    ang bayag ng presidente ng
    bangko.
    Boy: Hi miss, tubig kba?
    Girl: Tao ako, tanga kaba?
    hindi ba halata? kakausapin
    mo ba ako kung tubig ako? kaya wlang nag papaligaw
    sayu eh
    Boy: Ganun ba? Ano nalang
    sabi ng posporo sa isa pang
    posporo?
    Girl: alam ko na yan e, sabi ng posporo sa isa pang
    posporo"Match Tayo"
    Boy: Tanga! wala syang
    sinabi. posporo nga e, may
    kilala kbang posporong
    nagsasalita? kaya wlng nanliligaw sayu eh.

    *

    BOY: "Halaman ka ba?"
    GIRL: (kinilig) "Oo halaman
    ako. Bakit?"
    BOY: "Kaya naman pala yung
    paa mo puro ugat!"

    *

    Kahit gaano ka kalungkot
    ngayon
    isipin mo na lang na may
    mga taong mas mabigat na
    problema sayo tulad ng mga lalaking
    walang kamay na nanood ng
    .

    *

    CLEAVAGE
    Ang panlaban ng mga
    babaeng nanlilimos ng
    KASIKATAN sa FACEBOOK.

    *

    Sa mga naghahanap ng style
    sa chiks..
    BOY: "Balang araw sasabihin
    mo rin saking ang "
    tayo"" GIRL: "Ulol bastos, never."
    BOY: "Kaya ko ipasabi sayo
    yan."
    GIRL: "Eeew kahit kelan di
    ko gagawin yun."
    BOY: "Sige ha."" GIRL: "Sige!"
    BOY: "Sabihin mo "six""
    GIRL: "Six."
    BOY: "Sabihin mo "stay.""
    GIRL: "Stay.
    BOY: "Sabihin mo "love"" GIRL: "Love."
    BOY: "Kita mo na sinabi mo
    rin "love""
    GIRL: "Hah sabi mo "
    tayo?""
    BOY: "Sige!" LESSON: Kahit anong pakipot
    ay nagagawan ng paraan.

    *

    "Walang araw na
    malungkot, mas masaya ka
    lang kahapon kaya feeling
    mo malungkot ka ngayon."
    bob ong "Wag kang maarte kapag
    wala ka ng makain." bago
    ong
    "Wag mo akong madaliin
    alam mo namang ganito
    talaga ako eh." pag ong "Di porke t nabali ang isa ay
    babaliin mo na rin ang
    kabila.. di maitatama ng isa
    pang pagkakamali ang isang
    pagkakamali." -tak ong
    "Umulan o umaraw, ako y laging masisilungan." bub
    ong
    "See you soon." kaba ong

    *

    We men are so decent that
    even when a woman wears
    a where 90 of her
    body is exposed..
    We only look at the covered parts!

    Isang araw papasok ako ng paaralan ng makita ko na bumangga ang isang jeep sa poste.

    Grabe, kung nandoon ka lang ang daming sugatan.

    Pero isang agaw pansin, isang pasahero na gumagapang papunta sa driver...

    At nag sabi cya ng ganito...

    PASAHERO: "Manong yung sukli po ng bente".


    Isang araw naglalakad si pedro sa gubat ng sya ay maihi. Habang umiihi si pedro ay may nakita syang ahas at sya ay tinuklaw sa tuutuut nagmadali agad umuwi si pedro sa kanilang bahay at nadatnan nya si juan.

    PEDRO: Juan natuklaw ako ng ahas sa ano ko.

    JUAN: Hala patingin nga!

    (nakita ni juan ang tuklaw ni pedro)

    JUAN: Hala ang laki naman ng tuklaw sayo sige pupunta agad ako sa manggagamot.

    (Ilang saglit pa ay nasa manggagamot na si juan)

    JUAN: Dakilang manggagamot tulungan nyo po ako natuklaw ng ahas si pedro ano po ang gagawin ko?

    MANGGAGAMOT: Ahh... Ehh... Kwan... Sipsipin mo para matanggal ang kamandag...

    JUAN: Ah... Ganon po ba sige salamat po..

    (Ilang sandali pa ay dumating na si juan sa bahay)

    PEDRO: O ano ang sabi ng manggagamot?

    JUAN: Mamamatay kna daw...



    TEACHER: Juan, sino pumatay kay Jose Rizal?

    JUAN: Aba!?... Hindi ako ma'am!!!

    TEACHER: Gago ka talaga!!!... Niloloko mo ba ako?....

    JUAN: Aba Ma'am, hindi nga po ako!!!

    TEACHER: Tarantado ka talaga!!!... Sige, umuwi ka ngayon din at papuntahin mo yung tatay mo dito!!!

    (Umuwi sa bahay si Juan at nakita ang tatay nya.)

    JUAN: Tay, pinapupunta kayo sa school ng teacher ko....

    TATAY: Aba!?... Bakit daw?

    JUAN: Ewan ko ho... Tinatanong po kase sakin kung sino daw pumatay kay Jose Rizal....

    TATAY: Teka teka!!!... Hindi ako no!!!... Bakit ako?

    JUAN: Eh pinapupunta ho kayo eh...

    TATAY: Eh hindi nga ako eh!!!...

    (Dumating si Lolo at nag salita.)

    LOLO: Bakit kase hindi umamin ang isa sa inyo kung sino talaga ang pumatay...



    1. Nagising ako.
    2. Pumasok ako sa iskwelahan.
    3. Nakita ko siya.
    4. Hinalikan ko siya.
    5. Hinalikan niya rin ako.

    Sa totoo lang, ang pagkakasunod ay 2, 3, 4, 5, 1.



    BRUNO: Ano yan mga nksulat?

    JUAN: Ah eto listahan ng mga takot sken.

    BRUNO: Bakit nakalagay pangalan ko dyan?

    JUAN: Bakit lalaban ka ba?

    BRUNO: Oo!

    JUAN: Eh di tatanggalin ko...




    LASING1: Oi pare, ang gwapo mo!

    LASING2: Pare ikaw din!

    (At malakas na halakhak ang lumabas sa bibig ng 2 lasing BwaHaHaHa.)

    LASING1: Ang birthday ko, October 15 1984, ikaw pare kailan birthday mo?

    LASING2: Aba! October 15 din ako, at 1984 din 'yong birth year ko!

    LASING 1 AT 2: BwaHaHAHa!

    LASING2: Pare, nagtapos ako ng high school sa Manila High. Ikaw pare?

    LASING1: Ha? Akalain mong don din ako nagtapos!
    Eh ang name ng tatay ko ay Rudy at ang ang nanay ko si Maria. Wag mong sabihin na 'yon din name ng parents mo?
    LASING2: Pare, 'yon din pangalan nila! Ang apelyido ko Pascual, sa 'yo
    LASING1: Pascual din pare, pareho tayo! BwaHaHaHa!

    (narinig sila ng bartenter at binulungan nya ang katabi nya)

    BARTENTER: Tol', 'yong kambal na Pascual lasing na naman.



    TATAY: Ipasa mo ung exam ha!pag di ka pumasa wag mo akong tatawaging tatay.

    JUAN: Opo nman tay!

    TATAY: Oh? Kamusta exam mo?

    JUAN: Ayos nman TOL...
    me and my family went 2 d beach.

    as we arrived,

    i n0ticed an old w0man sitting at d sh0re.

    h0urs we went by,its already midnight.d old w0man stil there.

    i appr0ach her n said
    "nay cn0 po ksma nyo?"

    old w0man:
    "mga anak ko apo. pero pu2nta lng dw cla ng
    trbaho tp0s ba2likan n q pauwi."

    "mgha2ting gabi n po nay,
    cgurd0 po kayo ba2lik sila?"

    l0la:"0o apo.di nila ako pba2yaan.may iniwang sulat sakin pero d ko mbsa"

    my tears fel as i read d letter:"kung cno man mkakita s mtandang ito,dalin nyo nlng s h0me 4 d aged"

    l0la:"apo wg knang umiyak"

    "NASA BIT0Y FUNNIEST VIDI0 KA!"
    kway k s camera.
    YARI KA!
    Si juan sa school:
    titser: juan late k n
    nmn,feeling mo bright ka!!!
    oh sia sino ang national hero
    ntin
    juan: mam si jose rizal po, ei
    sino nmn si SONYA?
    titser: (nag-isip) di ko
    kilala,sino ba un???? juan: kabit yun ng asawa
    mo, ayan ka kasi mam puro ka aral

    *

    Mag Asawang Bagong Kasal
    Misis:Labs, may maganda
    akong balita sayo..malapit na
    tayo magingtatlo sa bahay
    na 'to.. Mister:Talaga, Labs?Wow.
    Ako na yata ang
    pinakamasayang tao sa
    mundo!
    Misis: Buti naman at ganiyan
    ang nararamdaman mo.Dito na titira ang nanay ko!

    *

    Misis: Bakit kulang ang
    sweldo mo ng isang libo?
    Mister: Nag beerhaus ako!
    Ang P200binayad ko sa beer.
    Ang P800, binigay ko sa dancer kasi alang damit,
    awang awa ako!

    *

    Lolo and Lola having their
    breakfastin bed after s3x.
    Lola: Alam mo hanggang
    ngayon nag-iinit pa rin ang dib-dib ko sa iyo.
    Lolo: Paanong hindi iinit yan
    eh, nakasawsaw ang dede
    mo sa kape.

    *

    sina lolo at lola, nanonood ng
    s3x scândâl nina KH at HK...
    biglang sinampal ni lola si
    lolo.. Lolo: bakit mo ako
    sinampal??
    Lola: sa tagal nating
    magkasama, kinakain pala
    yun!??! wala ka kasingibang
    alam...

    *

    Doctor: Lola, kailan ho ba
    kayong last nakipagtalik?
    Lola: Mga 1955
    Doctor: Matagal na ho pala
    ano? Lola: Di naman! (sabay tingin
    sa relo). 20:55 pa lang naman
    ah!

    KAMATAYAN: Pedro
    kukunin na kita. PEDRO: Wag na po muna
    ngaun, marami pa akong
    gagawin. KAMATAYAN: Hindi pwede
    yun, ikaw ang unang
    nakalista sa listahan ng
    kamatayan. PEDRO: Sige po, tatapusin ko
    muna to, pagtimpla muna
    kita ng kape, magkape ka
    muna. Nilagyan ng pampatulog ni
    pedro ang kape, nakatulog si
    kamatayan.
    Binura ni pedro ang pangalan
    nya sa unahan ng listahan at
    nilagay sa pinakahuli KAMATAYAN: Ohh,
    napasarap ang tulog ko
    kaibigan. Dahil sa mabuting
    pakikitungo mo sa akin,
    magsisimula ako sa
    pinakahuli ng listahan.

    *

    Napunta Si Juan Sa Impyerno
    (RATED SPG) Satanas:
    Papipiliin Kita Sa
    Iyong Parusa! Mamili Ka Sa
    Tatlong Kwarto Ng Kaparusahan! inuksan Ni
    Juan Ang Unang
    Kwarto, Isang Lalake Ang
    Nakakadena Na Unti-Unting
    Pababa Sa Dagat Ng Apoy)
    Juan: Ayaw Ko Diyan! inuksan Ni Juan Ang
    Pangalawang Kwarto, Isang
    Lalake Ang Nakakadena At
    Pinapalo Ng Latigo) Juan:
    Ayaw Ko Rin Diyan!
    (Pumunta Si Juan Sa Pangatlong Kwarto, Isang
    Matandang Lalake Ang
    Nakakadena, Bini-BJ Ng
    Isang
    Magandang Babae) Juan:
    (Tuwang-Tuwa) Ayan Ang Hanap Ko! Diyan Dapat
    Ako! Satanas: (Kinalabit Ang
    Magandang Babae) Alis Ka Na
    Diyan, May Kapalit Ka Na!
    MGA EKSENA

    1. May lumapit sau para magtanong kung may alam kang pinakamalapit na CR. Napansin mong may kulangot xa labas na sa ilong. panu mu sasabihin sa kanya ung tungkol dun nang di xa maooffend?
    2. Sakay ka ng jeep kung saan siksikan na kaung mga pasahero. Biglang may kumagat na langgam sa singit mo. masakit kumagat ung langgam. ano gagawin mo?
    3. Nakasalubong mo crush mo sa school nang tyempo namang di mo napansin ung basa sa sahig tapos nadulas ka padapa. panu ka lulusot sa eksena?
    4. Sa jeep uli. Alam mong nakatapak ng pupu ung katabi mo kasi nung xa ung sumakay biglang baho. walang kibo ung nakatapak ng pupu. di mo matiis ung amoy. anu gagawin mo?
    5. may kasabay ka sa elevator nang di mo napigilan ung utot mo. anu palusot na gagawin mo?
    6. umaga nun. puno na ung jeep. 1hr byahe lahat kau. ung katabi mo amoy di naliligo. nasisinghot mo singaw ng katawan nya. sakto wala kang panyo/bimpo. gagawin mo?
    7. May classmate ka. Sobrang daldal tapos ikaw pa lagi ung kinakausap. Yun lang ung hininga nya amoy patay na daga. panu mu xa haharapin? pmpl
    8. pauwi ka na. isang makipot na eskinita lang ang tanging dadaan pauwi. ikaw lang ung taong daan sa oras na yun nang may masalubong kang 2 askal na bagong kasta at nakaharang sa daan. parehong mataas na pader naman ung gilid ng daan. paano ka lulusot?
    joke category to mga ungaz:

    para lang to s mga buntis

    1st step- dapat mlapit k ng manganak (9months)

    2nd step- kelangan xempre ng pregnancy test kit ung d p nagagamit

    3rd step- pag time n manganganak k n pagkalabas n pgkalabas ng bata dpt nka ready n ung pregnancy test kit at ihian mo , nsa lbas n ung bata pero 2 lines p dn ang lalabas s kit so buntis k p dn kht kakapanganak u plang

    take note: dapat po nasa timing 9months po interval nyan wakokok
     
    pphhpp8253 and tikoypoge143 like this.
  2. ahaha, natawa ako deto sir ahpaul11
     
  3. ahaha, natawa ako deto sir ahpaul11
     
  4. ang dami.hahaha ayos
     
  5. Wahahaha...ang tagal bago ko natapos basahin... salamat sa compilation ts... ,^^ keep on sharing.. hit like for this... ,^^
     
  6. aqui09

    aqui09 Honorary Poster Established

Tags / Keywords: