Doktor, Doktor
Dalawang Doktor ang nag-uusap sa loob ng isang klinika.
Unang Doktor: Dok, pwede bang gamutin ninyo ako?
Ikalawang Doktor: Pwede, bakit ano ba ang nararamdaman mo?
Unang Doktor: Kasi tuwing hapon, palagi akong nahihilo.
Ikalawang Doktor: Bakit, ano bang trabaho mo?
Unang Doktor: Eh, Doktor rin ho!
Ikalawang Doktor: O, Doktor ka rin pala eh, bakit hindi mo gamutin ang sarili mo?
Unang Doktor: Kasi, Dok, mataas ako kung sumingil, eh!
'''
Teacher : O, bakit kana late?
Estudyante: Nawalan po kasi ng P500 yung lalake.
Teacher : Tinulungan mo ba siyang maghanap?
Estudyante: Hindi po. Tinapakan ko lang hanggang umalis siya.
'''
Anak : Tay, may White Lady daw po sa kusina, sabi ni Ate.
Itay : Naku, wag kang maniwala sa ate mo.
Itay : Halika! Samahan mo ako sa kusina. Iinom lang ako ng tubig.
'''
Estudyante: Hindi ko pa nagawa ang assignment ko dahil nagkaroon ako ng memory loss.
Teacher: Oh, talaga? Kailan pa ito nagsimula?
Estudyante: Kailan nagsimula ang ano?
'''
Unang Estudyante: Yung teacher namin mahilig magsalita mag-isa. Teacher nyo ba ganoon din?
Ikalawang Estudyante: Oo naman no! Pero hindi pa niya narerialize na hindi kami nakikinig!
'''
Unang Misis : Huhuhu! Namatay ang anak ko sa pag-inom ng gatas.
Ikalawang Misis: Nalason ba?
Unang Misis: Hindi. Huhuhu .. Naupuan ng baka!
'''
A mom called his son..
Pauwi ka na ba? Saan ka na?
Son: Andito po ako sa hospital.
His mom cried, Anong nangyari say o?
Son: Ma, ano ba! Nurse kaya ako!
8 TIPS PARA MAIBA ANG ARAW MO
1. Ibenta mo ang Cellphone mo pero
bilhin mo ulit.
2. Ibigay mo ang pitaka mo sa katabi mo sabay sumigaw ng "HOLDAP"
3. Makipaglaro ng taguan tapos umuwi ka sa bahay niyo.
4. Paghiwa-hiwalayin
ang mga sangkap ng
3 in 1 na kape.
5. Uminom ka ng limang baso ng kape at saka matulog.
6. Kurutin mo ang kapatid mo sabay
unahan mong umiyak.
7. Makipag jack en poy ka sa salamin hanggang manalo ka.
8. Itext mo ang sarili mo pagkatapos ay magreply ng "Hu u?"
NANAY: Anak takbo nasusunog bahay natin. ANAK: Sandali lang mag po post lang ako sa FB na nasusunog bahay natin. NANAY: Sige bilisan mo mag cocoment ako! TATAY: Ako rin iti-tweet ko! Teka nasan si lola at si lolo nyo? LOLA: Wait lang isang level na lang sa angry birds matatapos na to. Mauna
na kayu. LOLO: Mauna na kayu tatapusin ko lang tong DOTA pustahan kasi eh
vice ganda: nakaka inis yung mga taong mainit na ang panahon pinapainit pa ulo mo noh..?! yung nagtatanung nanga tapos tanong din isasagot sayo... oo may ganun eh... at marami sila...
one time nga may nakasalubong akong pogi... ang sabi ko...
vice ganda:hi..? anong pangalan mo..?
pogi:ako po.?
vice ganda:nde nde... yung nanay mo...gusto ko kasing ligawan nanay mo para pag nagkatuluyan kame ako yung tatay mo...gusto kase kitang maging close...(nakaka loka sya nanga kausap mo tatanungin kapa kung sya.?)
000
vice ganda: minsan naman msy nakasama ako bumisita samen... ang sabe...
bisita:ay..! aso nangangagat yan..?
vice ganda:nde nang re-rape umiwas ka baka mabuntis ka..!
vice ganda: diba parang di nag iisip malamang nangangagat aso eh...
000
vice ganda:minsan naman bumisita ako sa parlor ang sabe...
barber: papagupit po sir..?
vice ganda:nde nde... papahaba...syempre papagupit parlor ito diba..!
barber:anu po papagupet..?
vice ganda:yung leeg ko... syempre buhok parlor to diba..! PARLOR..
000
vice ganda:misan naman nasa mall ako...
fan:ay..! vice ang ganda mo pala sa personal..!
vice ganda:baket..? panget ako sa T.V..? try mo ngayun sa radio baka mas maganda..!
vice ganda: (tapos nung aalis na ako)
fan:ay aalis kana..?
vice ganda:nde nde... darating palang...
000
vice ganda: feeling ko ang dapat sisihin dito ay yung impluwensya ng media eh... yung T.V yung RADIO baket..? kase kahit sa palabas may ganyan eh... pag sa pelikula pag nakita ng bida yung kriminal pumasok sa bahay ng bida ang unang tanong)...
bida:sino ka..?!
vice ganda: (bakit mo tatanungin ko sino sya..?! may nag papakilala bang kriminal..?! kakatok sa pinto sasabihin...
kriminal: good evening po ma'am ako po si denise at sila po mga kabarkada ko nanakawan po namin kayo pde na pu ba kaming pumasok..?
Isang araw may may isng manok na sobra ang HILIG. Lahat na lang ng hayop sa farm ay tinalo nya.
Isang araw nakita nila na nakahandusay sa lupa si manok.
Sinigawan nila si manok ng "buti nga libog mo kasi eh haha"
Ngunit sumagot si manok "%?^#! matapos lang ako sa uod kayo isusunod ko!
pusa: me0w.. Me0w..
Pedro: me0w.. Me0w..
Pusa: me0w..
Pedro: me0w..
Pusa: me0w.. Mee0o0w..
Pedro: me0w.. Mee0o0w..
Pusa : ocge kaw na pusa! epal!
000
BATA:ate pabli nga pong isang juice na litro pack
TINDERA:ung powder?
BATA:bkt ate?meron kaung bareta?
000
Nena: hayup ka madaling araw ka na naman umuwi! san ka na naman galing?
Juan: wag ka na magalit sa simbahan ako galing…
Nena: sinong nilolo ko mo? sarado ang simbahan sa gabi!!
Juan: eh bakit? natutulog ba ang diyos?!?
000
sa bahay..
tatay: pedro kunin mu ung kaning baboy sa kumbento.
pedro: opo tay,
sa kumbento..
father: o iho ,bkt k and2?
pedro: pnapakuha po ni tatay ung kaning bab0y.
f: ah an0ng pangalan m0?
p: pedro po.
f: anung year mu na?
p: 1styr c0llege po
f: anu knukuha m0?
p: kaning baboy po,
000
im the happiest person when i saw your face
IN TAGALOG
AKO ANG PINAKAMASAYANG TAO KAPAG NILAGARI KO ANG MUKA MO
000
Nanay: naku!
Anak! Lumabas ka dyan sa kwarto! Nasusunog ang bahay natin!
Anak: waaaah!
Nay,! sandali lang! Ipopost ko lang sa FB!
000
NANAY: Nak, kya kita pinalo kc mahal kita
ANAK: gnun po ba?
(cnampal ang nanay)
NANAY: trantado kang bata ka! bt mo q cnampal?
ANAK: I love u too nay!
000
nak: nay ang galing ng titser ko..
nanay: oh bakit????
anak: tinuruan kami ng magandang asal
lola:eh?? d marunong ka ng mg-PO at
OPO???
apo: natural ***** kb???
000
Bumili ng bagong sim card si
Misis. Pagdating ng asawa nya
galing trabaho, naupo siya sa
sala. Si misis naman ay nasa kusina,
ni-insert ang bagong sim at
tinawagan nya ang numero ng
asawa. *ring* nagsalita sa malanding
boses ang misis: "Hey Darling,
kamusta ka na?.muaah" mister: tawagan kita mamaya
Darling, nasa kusina yung
baboy eh.
000
KAMATAYAN: Pedro kukunin
na kita.
PEDRO: Wag na po muna
ngaun,
marami pa akong gagawin.
KAMATAYAN: Hindi pwede yun, ikaw ang unang nakalista
sa listahan ng kamatayan.
PEDRO: Sige po, tatapusin ko
muna to, pagtimpla muna kita
ng kape, magkape ka muna.
Nilagyan ng pampatulog ni pedro ang kape, nakatulog si
kamatayan.
Binura ni pedro ang pangalan
nya sa unahan ng listahan at
nilagay sa pinakahuli
KAMATAYAN: Ohh, napasarap ang tulog ko kaibigan. Dahil sa
mabuting pakikitungo mo sa
akin, magsisimula ako sa
pinakahuli ng listahan.
A group of girlfriends is on vacation when they see a 5-story hotel with a sign that reads: "For Women Only." Since they are without their boyfriends and husbands, they decide to go in.
The bouncer, a very attractive guy, explains to them how it works. "We have 5 floors. Go up floor by floor, and once you find what you are looking for, you can stay there. It's easy to decide since each floor has a sign telling you what's inside."
So they start going up and on the first floor the sign reads: "All the men on this floor are short and plain." The friends laugh and without hesitation move on to the next floor.
The sign on the second floor reads: "All the men here are short and handsome." Still, this isn't good enough, so the friends continue on up.
They reach the third floor and the sign reads: "All the men here are tall and plain."
They still want to do better, and so, knowing there are still two floors left, they continued on up.
On the fourth floor, the sign is perfect: "All the men here are tall and handsome." The women get all excited and are going in when they realize that there is still one floor left. Wondering what they are missing, they head on up to the fifth floor.
There they find a sign that reads: "There are no men here. This floor was built only to prove that there is no way to please a woman."
Dr: ano problema?
Juan: paki check nga po
itong ari ko
Dr: ok hubo ka ng makita ko
(ng makitang doktor na patawa ng malakas dahil
sing-laki lang ito ng AAA
battery)
Juan: nasan po ang code of
ethics nyo? Hindi dapat pinag
tatawanan ang kapansanan ng isang pasyente!
Dr: (ahem! Tried to recover)
sorry, hindi na mauulit! Ano
nga ba ulet ang problema?
Juan: eto nga po na
MAMAGA..
Malaki ang problema ni
Pedro.
Ga-higante ang
kanyang ...kuwan... 25
inches. Dahil dito, ayaw siyang pakasalan ni Maria.
Naisip niyang humingi ng
tulong kay Manang Belen,
ang arbolaryo sa kanilang
lugar.
"Naku Pedro", wika ni Manang Belen, "iisa lang ang
remedyo sa problema mo.
Kailangan hanapin moang
mahiwagang loro sa tuktok
ng bundok at hilingin mo na
pakasal an ka niya. Tuwing
tatanggihan ka ng loro, liliit
ng 5 inches ang kuwan mo."
Umakyat si Pedro sa bundok.
Nang narating niya ang
tuktok, nakita niya ang mahiwagang
loro."Mahiwagang loro,
pakasalanmo ako", halos
binulong lang ni Pedro sa
kaba.
"Ayoko!", sagot ng loro. Pag silip ni Pedro, 20 inches na
lang siya!
"Mahiwagang loro,
pakasalanmo ako", mas
malakas
niyangbinigkas."Ayo ko!", sagot ng loro.
Pag silip ni Pedro, 15 inches na
lang siya!
Minsan na lang para matuwa
si Maria."Mahiwagang loro,
pakasalan mo ako", halos napasigaw siya sa galak.
"Ang kulit mo naman!"
sumbatng loro, "Sinabing
Ayoko! Ayoko! Ayoko!"
may nakilala akong chiks sa
bar kagabi. medyo may edad
na, 46 yrs old, pero sê×ÿ pa
rin.
nakipag-landian siya sakin tapos niyaya nya ako sa
bahay nya.
sa kotse tinanong nya ako
"nakasubok ka na ba ng
threesome na mother-
daughter combo?" sabi ko "hindi pa"
tinanong nya ako ulit "gusto
mo subukan?"
tumango ako. pinawisan ako
sa excitement .
pagdating sa bahay nya,pinaupo nya ako.
tapos sumigaw siya
"nay, gising ka pa?"
aww..
Kapag guwapo ang tumingin sa babae, ang tawag sa kanya eh CHICKBOY.
Kapag pangit ang tumingin sa babae, ang tawag sa kanya eh MANYAK.
Kapag ang sumunod sa babae ay gwapo, ang tawag sa kanya eh SECRET ADMIRER.
Kapag ang sumunod sa babae ay pangit, ang tawag sa kanya eh STALKER.
Kapag ang ngumingiti ay guwapo, ang sabi nila eh FRIENDLY.
Kapag ang ngumingiti ay pangit, ang sabi nila eh BASTOS.
Bakit ganoon?
Ito ba ang tinatawag na FACIAL DISCRIMINATION?
***
Kapag guwapo ang nag-two time, ang tawag sa kanya eh *******.
Kapag pangit ang nag-two time, ang tawag sa kanya¡ MAKAPAL ANG MUKHA!
***
Kapag nakakita ka ng guwapo, huwag kang kasisiguro.
Landiin mo man siya at akitin, hindi mo siya maloloko.
Kasi, ang gusto niya ay kapwa niya guwapo!
***
Mahalin mo 'yung lalaking handang bumili ng napkin para sa 'yo kung kailangan mo!
Kesa sa lalaking ihinahanda ang ****** kapag nagkikita kayo!
***
Kapag pangit si BF at maganda si GF, ang tawag diyan¡ DISKARTE.
Kapag pogi si BF at pangit si GF, ang tawag diyan¡ GAYUMA.
Kapag pogi si BF at maganda si GF, ang tawag diyan¡ TADHANA.
Kapag pangit si BF at pangit din si GF, ang tawag diyan¡ SUMPA!
Curfew:
Hanggang 10pm lang
dapat sa daan. Ang
mahuhuli, babarilin.
Officer:
9:45 pa lang, bakit mo sya
binaril?
Sundalo: Alam ko po
ang bahay nya, hindi sya aabot.
mare1: sali ka sa amin ng
paluwagan!
mare2: kyo na lang. nd pwd
aq eh.
mare1: bkt naman?
mare2: ****** pa kc aq eh.
Isang araw, may isang
babaeng
matanda na pumunta sa
bangko.
Nakabag na puno ng pera at
pinipilit na gusto niyang makausap
ang presidente ng bangko
dahil
kailangan niyang magbukas
nang savings account para sa
dala niyang pera. Kaya ang
ginawa ng mga
empleyado sinamahan siya
sa
opisina ng presidente. Sa loob
ng opisina, tinanong siya ng presidente, "Gaano po ba
kalaking pera ang gusto
niyong
ideposito lola? "Sampung
milyong piso", sagot
nang matanda sabay latag sa dalang pera sa mesa. Nabigla
ang presidente at may
halong pagdududa kung
paano
nagkaroon ng ganon
kalaking pera ang kaharap niya, kaya
tinanong niya ito, "Ma'am,
nagulat
lang po ako kung paano po
kayo nagkaroon ng ganyan
kalaking pera. Kung ayos lang po sa
inyo,
puwede ko bang malaman
kung
saan po galing ang perang
yan?" Tugon naman ng matandang
babae, "Iho sa
pakikipagpustahan
ko lang yan nakuha!"
"Pustahan? Anong klase
pong pustahan?" ang naging
tanong ng
presidente. "Halimbawa,
pustahan tayo na
ang b yag mo ay hugis
parisukat. Itataya ko itong perang dala
ko." "Ha ha ha!" napatawa ng
malakas
ang presidente. "Lola naman
paano naman mangyayari
yun na ang b yag ko eh hugis
parisukat.
Sigurado po ba kayo, baka
pagsisihan niyo lang yan sa
bandang huli?" Walang pag-
aalinlangang sinabi ng lola... "Oh ano tinatanggap
mo ba
ang hamon ko?" "Walang
problema lola, pupusta
ako ng sampung milyon na
ang b yag ko eh hindi hugis
parisukat." "Okay, dahil sa
malaking pera ang
nakataya dito, bukas
isasama ko
ang aking abogado para maging
witness sa napagkasunduan
natin, ok lang ba yun?"
tanong
ng lola. "Walang problema
lola", sagot ng presidente ng bangko
habang
nakangiti. Alam niyang sa
kanya
na ang sampung milyong
piso. Kinagabihan sa bahay ng
presidente, para makasiguro
tiningnan niya sa salamin ang
kanyang b yag, paikot-ikot
at
paulit-ulit kung hugis bilog nga ito
kabaligtaran sa hula ng lola
na hugis parisukat ito.
Pagkatapos
niyang tingnan, ngayon
sigurado na siya na bilog nga ang
kanya at
matatalo niya sa pustahan
ang
matandang babae.
Kinabukasan, eksaktong alas diyes ng umaga, dumating
ang
lola kasama na ang kanyang
abogado sa opisina ng
presidente.
Pinakilala niya muna ang kanyang
abogado sabay sabi sa
presidente: "Iho sampung
milyon,
na ang b yag mo ay hugis
parisukat", walang pag- aalinlangang sabi ng lola.
Sumang-ayon naman kaagad
ang
presidente sa halagang
napagkasunduan nila. Kaya
sinabi ng matandang babae na
ibaba na
niya ang kanyang pantalon
para
makita nila kung anong
hugis nga meron ang presidente. Sumunod
naman ang presidente.
Maingat
na tiningnan nang lola ang b
yag
nang presidente at nagtanong
kung pwede niya itong
hawakan
para makasigurado siya.
"Sige lola kayo ang bahala.
Ang sampung milyon ay
napakalaking
pera kaya kailangan
sigurado
tayo," sagot ng presidente.
Sa tagpong iyon, napansin ng presidente na inuuntog nang
abogado ang ulo niya sa
dingding
ng opisina. Kaya't
nagtatakang
tanong ng presidente sa lola- "Ano bang kalokohan ang
ginagawa ng abogado niyo
lola?" Sagot ng lola, "wala
naman,
meron lang naman kaming
limampung milyon na pustahan, na
sa araw na ito, hawak-
hawak ko
ang bayag ng presidente ng
bangko.
Boy: Hi miss, tubig kba?
Girl: Tao ako, ***** kaba?
hindi ba halata? kakausapin
mo ba ako kung tubig ako? kaya wlang nag papaligaw
sayu eh
Boy: Ganun ba? Ano nalang
sabi ng posporo sa isa pang
posporo?
Girl: alam ko na yan e, sabi ng posporo sa isa pang
posporo"Match Tayo"
Boy: *****! wala syang
sinabi. posporo nga e, may
kilala kbang posporong
nagsasalita? kaya wlng nanliligaw sayu eh.
*
BOY: "Halaman ka ba?"
GIRL: (kinilig) "Oo halaman
ako. Bakit?"
BOY: "Kaya naman pala yung
paa mo puro ugat!"
*
Kahit gaano ka kalungkot
ngayon
isipin mo na lang na may
mga taong mas mabigat na
problema sayo tulad ng mga lalaking
walang kamay na nanood ng
****.
*
CLEAVAGE
Ang panlaban ng mga
babaeng nanlilimos ng
KASIKATAN sa FACEBOOK.
*
Sa mga naghahanap ng style
sa chiks..
BOY: "Balang araw sasabihin
mo rin saking ang "***
tayo"" GIRL: "Ulol bastos, never."
BOY: "Kaya ko ipasabi sayo
yan."
GIRL: "Eeew kahit kelan di
ko gagawin yun."
BOY: "Sige ha."" GIRL: "Sige!"
BOY: "Sabihin mo "six""
GIRL: "Six."
BOY: "Sabihin mo "stay.""
GIRL: "Stay.
BOY: "Sabihin mo "love"" GIRL: "Love."
BOY: "Kita mo na sinabi mo
rin "love""
GIRL: "Hah sabi mo "***
tayo?""
BOY: "Sige!" LESSON: Kahit anong pakipot
ay nagagawan ng paraan.
*
"Walang araw na
malungkot, mas masaya ka
lang kahapon kaya feeling
mo malungkot ka ngayon."
bob ong "Wag kang maarte kapag
wala ka ng makain." bago
ong
"Wag mo akong madaliin
alam mo namang ganito
talaga ako eh." pag ong "Di porke t nabali ang isa ay
babaliin mo na rin ang
kabila.. di maitatama ng isa
pang pagkakamali ang isang
pagkakamali." -tak ong
"Umulan o umaraw, ako y laging masisilungan." bub
ong
"See you soon." kaba ong
*
We men are so decent that
even when a woman wears
a ****** where 90 of her
body is exposed..
We only look at the covered parts!
Isang araw papasok ako ng paaralan ng makita ko na bumangga ang isang jeep sa poste.
Grabe, kung nandoon ka lang ang daming sugatan.
Pero isang agaw pansin, isang pasahero na gumagapang papunta sa driver...
At nag sabi cya ng ganito...
PASAHERO: "Manong yung sukli po ng bente".
Isang araw naglalakad si pedro sa gubat ng sya ay maihi. Habang umiihi si pedro ay may nakita syang ahas at sya ay tinuklaw sa tuutuut nagmadali agad umuwi si pedro sa kanilang bahay at nadatnan nya si juan.
PEDRO: Juan natuklaw ako ng ahas sa ano ko.
JUAN: Hala patingin nga!
(nakita ni juan ang tuklaw ni pedro)
JUAN: Hala ang laki naman ng tuklaw sayo sige pupunta agad ako sa manggagamot.
(Ilang saglit pa ay nasa manggagamot na si juan)
JUAN: Dakilang manggagamot tulungan nyo po ako natuklaw ng ahas si pedro ano po ang gagawin ko?
MANGGAGAMOT: Ahh... Ehh... Kwan... Sipsipin mo para matanggal ang kamandag...
JUAN: Ah... Ganon po ba sige salamat po..
(Ilang sandali pa ay dumating na si juan sa bahay)
PEDRO: O ano ang sabi ng manggagamot?
JUAN: Mamamatay kna daw...
TEACHER: Juan, sino pumatay kay Jose Rizal?
JUAN: Aba!?... Hindi ako ma'am!!!
TEACHER: **** ka talaga!!!... Niloloko mo ba ako?....
JUAN: Aba Ma'am, hindi nga po ako!!!
TEACHER: Tarantado ka talaga!!!... Sige, umuwi ka ngayon din at papuntahin mo yung tatay mo dito!!!
(Umuwi sa bahay si Juan at nakita ang tatay nya.)
JUAN: Tay, pinapupunta kayo sa school ng teacher ko....
TATAY: Aba!?... Bakit daw?
JUAN: Ewan ko ho... Tinatanong po kase sakin kung sino daw pumatay kay Jose Rizal....
TATAY: Teka teka!!!... Hindi ako no!!!... Bakit ako?
JUAN: Eh pinapupunta ho kayo eh...
TATAY: Eh hindi nga ako eh!!!...
(Dumating si Lolo at nag salita.)
LOLO: Bakit kase hindi umamin ang isa sa inyo kung sino talaga ang pumatay...
1. Nagising ako.
2. Pumasok ako sa iskwelahan.
3. Nakita ko siya.
4. Hinalikan ko siya.
5. Hinalikan niya rin ako.
Sa totoo lang, ang pagkakasunod ay 2, 3, 4, 5, 1.
BRUNO: Ano yan mga nksulat?
JUAN: Ah eto listahan ng mga takot sken.
BRUNO: Bakit nakalagay pangalan ko dyan?
JUAN: Bakit lalaban ka ba?
BRUNO: Oo!
JUAN: Eh di tatanggalin ko...
LASING1: Oi pare, ang gwapo mo!
LASING2: Pare ikaw din!
(At malakas na halakhak ang lumabas sa bibig ng 2 lasing BwaHaHaHa.)
LASING1: Ang birthday ko, October 15 1984, ikaw pare kailan birthday mo?
LASING2: Aba! October 15 din ako, at 1984 din 'yong birth year ko!
LASING 1 AT 2: BwaHaHAHa!
LASING2: Pare, nagtapos ako ng high school sa Manila High. Ikaw pare?
LASING1: Ha? Akalain mong don din ako nagtapos!
Eh ang name ng tatay ko ay Rudy at ang ang nanay ko si Maria. Wag mong sabihin na 'yon din name ng parents mo?
LASING2: Pare, 'yon din pangalan nila! Ang apelyido ko Pascual, sa 'yo
LASING1: Pascual din pare, pareho tayo! BwaHaHaHa!
(narinig sila ng bartenter at binulungan nya ang katabi nya)
BARTENTER: Tol', 'yong kambal na Pascual lasing na naman.
TATAY: Ipasa mo ung exam ha!pag di ka pumasa wag mo akong tatawaging tatay.
JUAN: Opo nman tay!
TATAY: Oh? Kamusta exam mo?
JUAN: Ayos nman TOL...
me and my family went 2 d beach.
as we arrived,
i n0ticed an old w0man sitting at d sh0re.
h0urs we went by,its already midnight.d old w0man stil there.
i appr0ach her n said
"nay cn0 po ksma nyo?"
old w0man:
"mga anak ko apo. pero pu2nta lng dw cla ng
trbaho tp0s ba2likan n q pauwi."
"mgha2ting gabi n po nay,
cgurd0 po kayo ba2lik sila?"
l0la:"0o apo.di nila ako pba2yaan.may iniwang sulat sakin pero d ko mbsa"
my tears fel as i read d letter:"kung cno man mkakita s mtandang ito,dalin nyo nlng s h0me 4 d aged"
l0la:"apo wg knang umiyak"
"NASA BIT0Y FUNNIEST VIDI0 KA!"
kway k s camera.
YARI KA!
Si juan sa school:
titser: juan late k n
nmn,feeling mo bright ka!!!
oh sia sino ang national hero
ntin
juan: mam si jose rizal po, ei
sino nmn si SONYA?
titser: (nag-isip) di ko
kilala,sino ba un???? juan: kabit yun ng asawa
mo, ayan ka kasi mam puro ka aral
*
Mag Asawang Bagong Kasal
Misis:Labs, may maganda
akong balita sayo..malapit na
tayo magingtatlo sa bahay
na 'to.. Mister:Talaga, Labs?Wow.
Ako na yata ang
pinakamasayang tao sa
mundo!
Misis: Buti naman at ganiyan
ang nararamdaman mo.Dito na titira ang nanay ko!
*
Misis: Bakit kulang ang
sweldo mo ng isang libo?
Mister: Nag beerhaus ako!
Ang P200binayad ko sa beer.
Ang P800, binigay ko sa dancer kasi alang damit,
awang awa ako!
*
Lolo and Lola having their
breakfastin bed after s3x.
Lola: Alam mo hanggang
ngayon nag-iinit pa rin ang dib-dib ko sa iyo.
Lolo: Paanong hindi iinit yan
eh, nakasawsaw ang dede
mo sa kape.
*
sina lolo at lola, nanonood ng
s3x ******* nina KH at HK...
biglang sinampal ni lola si
lolo.. Lolo: bakit mo ako
sinampal??
Lola: sa tagal nating
magkasama, kinakain pala
yun!??! wala ka kasingibang
alam...
*
Doctor: Lola, kailan ho ba
kayong last nakipagtalik?
Lola: Mga 1955
Doctor: Matagal na ho pala
ano? Lola: Di naman! (sabay tingin
sa relo). 20:55 pa lang naman
ah!
KAMATAYAN: Pedro
kukunin na kita. PEDRO: Wag na po muna
ngaun, marami pa akong
gagawin. KAMATAYAN: Hindi pwede
yun, ikaw ang unang
nakalista sa listahan ng
kamatayan. PEDRO: Sige po, tatapusin ko
muna to, pagtimpla muna
kita ng kape, magkape ka
muna. Nilagyan ng pampatulog ni
pedro ang kape, nakatulog si
kamatayan.
Binura ni pedro ang pangalan
nya sa unahan ng listahan at
nilagay sa pinakahuli KAMATAYAN: Ohh,
napasarap ang tulog ko
kaibigan. Dahil sa mabuting
pakikitungo mo sa akin,
magsisimula ako sa
pinakahuli ng listahan.
*
Napunta Si Juan Sa Impyerno
(RATED SPG) Satanas:
Papipiliin Kita Sa
Iyong Parusa! Mamili Ka Sa
Tatlong Kwarto Ng Kaparusahan! inuksan Ni
Juan Ang Unang
Kwarto, Isang Lalake Ang
Nakakadena Na Unti-Unting
Pababa Sa Dagat Ng Apoy)
Juan: Ayaw Ko Diyan! inuksan Ni Juan Ang
Pangalawang Kwarto, Isang
Lalake Ang Nakakadena At
Pinapalo Ng Latigo) Juan:
Ayaw Ko Rin Diyan!
(Pumunta Si Juan Sa Pangatlong Kwarto, Isang
Matandang Lalake Ang
Nakakadena, Bini-BJ Ng
Isang
Magandang Babae) Juan:
(Tuwang-Tuwa) Ayan Ang Hanap Ko! Diyan Dapat
Ako! Satanas: (Kinalabit Ang
Magandang Babae) Alis Ka Na
Diyan, May Kapalit Ka Na!
MGA EKSENA
1. May lumapit sau para magtanong kung may alam kang pinakamalapit na CR. Napansin mong may kulangot xa labas na sa ilong. panu mu sasabihin sa kanya ung tungkol dun nang di xa maooffend?
2. Sakay ka ng jeep kung saan siksikan na kaung mga pasahero. Biglang may kumagat na langgam sa singit mo. masakit kumagat ung langgam. ano gagawin mo?
3. Nakasalubong mo crush mo sa school nang tyempo namang di mo napansin ung basa sa sahig tapos nadulas ka padapa. panu ka lulusot sa eksena?
4. Sa jeep uli. Alam mong nakatapak ng pupu ung katabi mo kasi nung xa ung sumakay biglang baho. walang kibo ung nakatapak ng pupu. di mo matiis ung amoy. anu gagawin mo?
5. may kasabay ka sa elevator nang di mo napigilan ung utot mo. anu palusot na gagawin mo?
6. umaga nun. puno na ung jeep. 1hr byahe lahat kau. ung katabi mo amoy di naliligo. nasisinghot mo singaw ng katawan nya. sakto wala kang panyo/bimpo. gagawin mo?
7. May classmate ka. Sobrang daldal tapos ikaw pa lagi ung kinakausap. Yun lang ung hininga nya amoy patay na daga. panu mu xa haharapin? pmpl
8. pauwi ka na. isang makipot na eskinita lang ang tanging dadaan pauwi. ikaw lang ung taong daan sa oras na yun nang may masalubong kang 2 askal na bagong kasta at nakaharang sa daan. parehong mataas na pader naman ung gilid ng daan. paano ka lulusot?
joke category to mga ungaz:
para lang to s mga buntis
1st step- dapat mlapit k ng manganak (9months)
2nd step- kelangan xempre ng *******cy test kit ung d p nagagamit
3rd step- pag time n manganganak k n pagkalabas n pgkalabas ng bata dpt nka ready n ung *******cy test kit at ihian mo , nsa lbas n ung bata pero 2 lines p dn ang lalabas s kit so buntis k p dn kht kakapanganak u plang
take note: dapat po nasa timing 9months po interval nyan wakokok
Dalawang Doktor ang nag-uusap sa loob ng isang klinika.
Unang Doktor: Dok, pwede bang gamutin ninyo ako?
Ikalawang Doktor: Pwede, bakit ano ba ang nararamdaman mo?
Unang Doktor: Kasi tuwing hapon, palagi akong nahihilo.
Ikalawang Doktor: Bakit, ano bang trabaho mo?
Unang Doktor: Eh, Doktor rin ho!
Ikalawang Doktor: O, Doktor ka rin pala eh, bakit hindi mo gamutin ang sarili mo?
Unang Doktor: Kasi, Dok, mataas ako kung sumingil, eh!
'''
Teacher : O, bakit kana late?
Estudyante: Nawalan po kasi ng P500 yung lalake.
Teacher : Tinulungan mo ba siyang maghanap?
Estudyante: Hindi po. Tinapakan ko lang hanggang umalis siya.
'''
Anak : Tay, may White Lady daw po sa kusina, sabi ni Ate.
Itay : Naku, wag kang maniwala sa ate mo.
Itay : Halika! Samahan mo ako sa kusina. Iinom lang ako ng tubig.
'''
Estudyante: Hindi ko pa nagawa ang assignment ko dahil nagkaroon ako ng memory loss.
Teacher: Oh, talaga? Kailan pa ito nagsimula?
Estudyante: Kailan nagsimula ang ano?
'''
Unang Estudyante: Yung teacher namin mahilig magsalita mag-isa. Teacher nyo ba ganoon din?
Ikalawang Estudyante: Oo naman no! Pero hindi pa niya narerialize na hindi kami nakikinig!
'''
Unang Misis : Huhuhu! Namatay ang anak ko sa pag-inom ng gatas.
Ikalawang Misis: Nalason ba?
Unang Misis: Hindi. Huhuhu .. Naupuan ng baka!
'''
A mom called his son..
Pauwi ka na ba? Saan ka na?
Son: Andito po ako sa hospital.
His mom cried, Anong nangyari say o?
Son: Ma, ano ba! Nurse kaya ako!
8 TIPS PARA MAIBA ANG ARAW MO
1. Ibenta mo ang Cellphone mo pero
bilhin mo ulit.
2. Ibigay mo ang pitaka mo sa katabi mo sabay sumigaw ng "HOLDAP"
3. Makipaglaro ng taguan tapos umuwi ka sa bahay niyo.
4. Paghiwa-hiwalayin
ang mga sangkap ng
3 in 1 na kape.
5. Uminom ka ng limang baso ng kape at saka matulog.
6. Kurutin mo ang kapatid mo sabay
unahan mong umiyak.
7. Makipag jack en poy ka sa salamin hanggang manalo ka.
8. Itext mo ang sarili mo pagkatapos ay magreply ng "Hu u?"
NANAY: Anak takbo nasusunog bahay natin. ANAK: Sandali lang mag po post lang ako sa FB na nasusunog bahay natin. NANAY: Sige bilisan mo mag cocoment ako! TATAY: Ako rin iti-tweet ko! Teka nasan si lola at si lolo nyo? LOLA: Wait lang isang level na lang sa angry birds matatapos na to. Mauna
na kayu. LOLO: Mauna na kayu tatapusin ko lang tong DOTA pustahan kasi eh
vice ganda: nakaka inis yung mga taong mainit na ang panahon pinapainit pa ulo mo noh..?! yung nagtatanung nanga tapos tanong din isasagot sayo... oo may ganun eh... at marami sila...
one time nga may nakasalubong akong pogi... ang sabi ko...
vice ganda:hi..? anong pangalan mo..?
pogi:ako po.?
vice ganda:nde nde... yung nanay mo...gusto ko kasing ligawan nanay mo para pag nagkatuluyan kame ako yung tatay mo...gusto kase kitang maging close...(nakaka loka sya nanga kausap mo tatanungin kapa kung sya.?)
000
vice ganda: minsan naman msy nakasama ako bumisita samen... ang sabe...
bisita:ay..! aso nangangagat yan..?
vice ganda:nde nang re-rape umiwas ka baka mabuntis ka..!
vice ganda: diba parang di nag iisip malamang nangangagat aso eh...
000
vice ganda:minsan naman bumisita ako sa parlor ang sabe...
barber: papagupit po sir..?
vice ganda:nde nde... papahaba...syempre papagupit parlor ito diba..!
barber:anu po papagupet..?
vice ganda:yung leeg ko... syempre buhok parlor to diba..! PARLOR..
000
vice ganda:misan naman nasa mall ako...
fan:ay..! vice ang ganda mo pala sa personal..!
vice ganda:baket..? panget ako sa T.V..? try mo ngayun sa radio baka mas maganda..!
vice ganda: (tapos nung aalis na ako)
fan:ay aalis kana..?
vice ganda:nde nde... darating palang...
000
vice ganda: feeling ko ang dapat sisihin dito ay yung impluwensya ng media eh... yung T.V yung RADIO baket..? kase kahit sa palabas may ganyan eh... pag sa pelikula pag nakita ng bida yung kriminal pumasok sa bahay ng bida ang unang tanong)...
bida:sino ka..?!
vice ganda: (bakit mo tatanungin ko sino sya..?! may nag papakilala bang kriminal..?! kakatok sa pinto sasabihin...
kriminal: good evening po ma'am ako po si denise at sila po mga kabarkada ko nanakawan po namin kayo pde na pu ba kaming pumasok..?
Isang araw may may isng manok na sobra ang HILIG. Lahat na lang ng hayop sa farm ay tinalo nya.
Isang araw nakita nila na nakahandusay sa lupa si manok.
Sinigawan nila si manok ng "buti nga libog mo kasi eh haha"
Ngunit sumagot si manok "%?^#! matapos lang ako sa uod kayo isusunod ko!
pusa: me0w.. Me0w..
Pedro: me0w.. Me0w..
Pusa: me0w..
Pedro: me0w..
Pusa: me0w.. Mee0o0w..
Pedro: me0w.. Mee0o0w..
Pusa : ocge kaw na pusa! epal!
000
BATA:ate pabli nga pong isang juice na litro pack
TINDERA:ung powder?
BATA:bkt ate?meron kaung bareta?
000
Nena: hayup ka madaling araw ka na naman umuwi! san ka na naman galing?
Juan: wag ka na magalit sa simbahan ako galing…
Nena: sinong nilolo ko mo? sarado ang simbahan sa gabi!!
Juan: eh bakit? natutulog ba ang diyos?!?
000
sa bahay..
tatay: pedro kunin mu ung kaning baboy sa kumbento.
pedro: opo tay,
sa kumbento..
father: o iho ,bkt k and2?
pedro: pnapakuha po ni tatay ung kaning bab0y.
f: ah an0ng pangalan m0?
p: pedro po.
f: anung year mu na?
p: 1styr c0llege po
f: anu knukuha m0?
p: kaning baboy po,
000
im the happiest person when i saw your face
IN TAGALOG
AKO ANG PINAKAMASAYANG TAO KAPAG NILAGARI KO ANG MUKA MO
000
Nanay: naku!
Anak! Lumabas ka dyan sa kwarto! Nasusunog ang bahay natin!
Anak: waaaah!
Nay,! sandali lang! Ipopost ko lang sa FB!
000
NANAY: Nak, kya kita pinalo kc mahal kita
ANAK: gnun po ba?
(cnampal ang nanay)
NANAY: trantado kang bata ka! bt mo q cnampal?
ANAK: I love u too nay!
000
nak: nay ang galing ng titser ko..
nanay: oh bakit????
anak: tinuruan kami ng magandang asal
lola:eh?? d marunong ka ng mg-PO at
OPO???
apo: natural ***** kb???
000
Bumili ng bagong sim card si
Misis. Pagdating ng asawa nya
galing trabaho, naupo siya sa
sala. Si misis naman ay nasa kusina,
ni-insert ang bagong sim at
tinawagan nya ang numero ng
asawa. *ring* nagsalita sa malanding
boses ang misis: "Hey Darling,
kamusta ka na?.muaah" mister: tawagan kita mamaya
Darling, nasa kusina yung
baboy eh.
000
KAMATAYAN: Pedro kukunin
na kita.
PEDRO: Wag na po muna
ngaun,
marami pa akong gagawin.
KAMATAYAN: Hindi pwede yun, ikaw ang unang nakalista
sa listahan ng kamatayan.
PEDRO: Sige po, tatapusin ko
muna to, pagtimpla muna kita
ng kape, magkape ka muna.
Nilagyan ng pampatulog ni pedro ang kape, nakatulog si
kamatayan.
Binura ni pedro ang pangalan
nya sa unahan ng listahan at
nilagay sa pinakahuli
KAMATAYAN: Ohh, napasarap ang tulog ko kaibigan. Dahil sa
mabuting pakikitungo mo sa
akin, magsisimula ako sa
pinakahuli ng listahan.
A group of girlfriends is on vacation when they see a 5-story hotel with a sign that reads: "For Women Only." Since they are without their boyfriends and husbands, they decide to go in.
The bouncer, a very attractive guy, explains to them how it works. "We have 5 floors. Go up floor by floor, and once you find what you are looking for, you can stay there. It's easy to decide since each floor has a sign telling you what's inside."
So they start going up and on the first floor the sign reads: "All the men on this floor are short and plain." The friends laugh and without hesitation move on to the next floor.
The sign on the second floor reads: "All the men here are short and handsome." Still, this isn't good enough, so the friends continue on up.
They reach the third floor and the sign reads: "All the men here are tall and plain."
They still want to do better, and so, knowing there are still two floors left, they continued on up.
On the fourth floor, the sign is perfect: "All the men here are tall and handsome." The women get all excited and are going in when they realize that there is still one floor left. Wondering what they are missing, they head on up to the fifth floor.
There they find a sign that reads: "There are no men here. This floor was built only to prove that there is no way to please a woman."
Dr: ano problema?
Juan: paki check nga po
itong ari ko
Dr: ok hubo ka ng makita ko
(ng makitang doktor na patawa ng malakas dahil
sing-laki lang ito ng AAA
battery)
Juan: nasan po ang code of
ethics nyo? Hindi dapat pinag
tatawanan ang kapansanan ng isang pasyente!
Dr: (ahem! Tried to recover)
sorry, hindi na mauulit! Ano
nga ba ulet ang problema?
Juan: eto nga po na
MAMAGA..
Malaki ang problema ni
Pedro.
Ga-higante ang
kanyang ...kuwan... 25
inches. Dahil dito, ayaw siyang pakasalan ni Maria.
Naisip niyang humingi ng
tulong kay Manang Belen,
ang arbolaryo sa kanilang
lugar.
"Naku Pedro", wika ni Manang Belen, "iisa lang ang
remedyo sa problema mo.
Kailangan hanapin moang
mahiwagang loro sa tuktok
ng bundok at hilingin mo na
pakasal an ka niya. Tuwing
tatanggihan ka ng loro, liliit
ng 5 inches ang kuwan mo."
Umakyat si Pedro sa bundok.
Nang narating niya ang
tuktok, nakita niya ang mahiwagang
loro."Mahiwagang loro,
pakasalanmo ako", halos
binulong lang ni Pedro sa
kaba.
"Ayoko!", sagot ng loro. Pag silip ni Pedro, 20 inches na
lang siya!
"Mahiwagang loro,
pakasalanmo ako", mas
malakas
niyangbinigkas."Ayo ko!", sagot ng loro.
Pag silip ni Pedro, 15 inches na
lang siya!
Minsan na lang para matuwa
si Maria."Mahiwagang loro,
pakasalan mo ako", halos napasigaw siya sa galak.
"Ang kulit mo naman!"
sumbatng loro, "Sinabing
Ayoko! Ayoko! Ayoko!"
may nakilala akong chiks sa
bar kagabi. medyo may edad
na, 46 yrs old, pero sê×ÿ pa
rin.
nakipag-landian siya sakin tapos niyaya nya ako sa
bahay nya.
sa kotse tinanong nya ako
"nakasubok ka na ba ng
threesome na mother-
daughter combo?" sabi ko "hindi pa"
tinanong nya ako ulit "gusto
mo subukan?"
tumango ako. pinawisan ako
sa excitement .
pagdating sa bahay nya,pinaupo nya ako.
tapos sumigaw siya
"nay, gising ka pa?"
aww..
Kapag guwapo ang tumingin sa babae, ang tawag sa kanya eh CHICKBOY.
Kapag pangit ang tumingin sa babae, ang tawag sa kanya eh MANYAK.
Kapag ang sumunod sa babae ay gwapo, ang tawag sa kanya eh SECRET ADMIRER.
Kapag ang sumunod sa babae ay pangit, ang tawag sa kanya eh STALKER.
Kapag ang ngumingiti ay guwapo, ang sabi nila eh FRIENDLY.
Kapag ang ngumingiti ay pangit, ang sabi nila eh BASTOS.
Bakit ganoon?
Ito ba ang tinatawag na FACIAL DISCRIMINATION?
***
Kapag guwapo ang nag-two time, ang tawag sa kanya eh *******.
Kapag pangit ang nag-two time, ang tawag sa kanya¡ MAKAPAL ANG MUKHA!
***
Kapag nakakita ka ng guwapo, huwag kang kasisiguro.
Landiin mo man siya at akitin, hindi mo siya maloloko.
Kasi, ang gusto niya ay kapwa niya guwapo!
***
Mahalin mo 'yung lalaking handang bumili ng napkin para sa 'yo kung kailangan mo!
Kesa sa lalaking ihinahanda ang ****** kapag nagkikita kayo!
***
Kapag pangit si BF at maganda si GF, ang tawag diyan¡ DISKARTE.
Kapag pogi si BF at pangit si GF, ang tawag diyan¡ GAYUMA.
Kapag pogi si BF at maganda si GF, ang tawag diyan¡ TADHANA.
Kapag pangit si BF at pangit din si GF, ang tawag diyan¡ SUMPA!
Curfew:
Hanggang 10pm lang
dapat sa daan. Ang
mahuhuli, babarilin.
Officer:
9:45 pa lang, bakit mo sya
binaril?
Sundalo: Alam ko po
ang bahay nya, hindi sya aabot.
mare1: sali ka sa amin ng
paluwagan!
mare2: kyo na lang. nd pwd
aq eh.
mare1: bkt naman?
mare2: ****** pa kc aq eh.
Isang araw, may isang
babaeng
matanda na pumunta sa
bangko.
Nakabag na puno ng pera at
pinipilit na gusto niyang makausap
ang presidente ng bangko
dahil
kailangan niyang magbukas
nang savings account para sa
dala niyang pera. Kaya ang
ginawa ng mga
empleyado sinamahan siya
sa
opisina ng presidente. Sa loob
ng opisina, tinanong siya ng presidente, "Gaano po ba
kalaking pera ang gusto
niyong
ideposito lola? "Sampung
milyong piso", sagot
nang matanda sabay latag sa dalang pera sa mesa. Nabigla
ang presidente at may
halong pagdududa kung
paano
nagkaroon ng ganon
kalaking pera ang kaharap niya, kaya
tinanong niya ito, "Ma'am,
nagulat
lang po ako kung paano po
kayo nagkaroon ng ganyan
kalaking pera. Kung ayos lang po sa
inyo,
puwede ko bang malaman
kung
saan po galing ang perang
yan?" Tugon naman ng matandang
babae, "Iho sa
pakikipagpustahan
ko lang yan nakuha!"
"Pustahan? Anong klase
pong pustahan?" ang naging
tanong ng
presidente. "Halimbawa,
pustahan tayo na
ang b yag mo ay hugis
parisukat. Itataya ko itong perang dala
ko." "Ha ha ha!" napatawa ng
malakas
ang presidente. "Lola naman
paano naman mangyayari
yun na ang b yag ko eh hugis
parisukat.
Sigurado po ba kayo, baka
pagsisihan niyo lang yan sa
bandang huli?" Walang pag-
aalinlangang sinabi ng lola... "Oh ano tinatanggap
mo ba
ang hamon ko?" "Walang
problema lola, pupusta
ako ng sampung milyon na
ang b yag ko eh hindi hugis
parisukat." "Okay, dahil sa
malaking pera ang
nakataya dito, bukas
isasama ko
ang aking abogado para maging
witness sa napagkasunduan
natin, ok lang ba yun?"
tanong
ng lola. "Walang problema
lola", sagot ng presidente ng bangko
habang
nakangiti. Alam niyang sa
kanya
na ang sampung milyong
piso. Kinagabihan sa bahay ng
presidente, para makasiguro
tiningnan niya sa salamin ang
kanyang b yag, paikot-ikot
at
paulit-ulit kung hugis bilog nga ito
kabaligtaran sa hula ng lola
na hugis parisukat ito.
Pagkatapos
niyang tingnan, ngayon
sigurado na siya na bilog nga ang
kanya at
matatalo niya sa pustahan
ang
matandang babae.
Kinabukasan, eksaktong alas diyes ng umaga, dumating
ang
lola kasama na ang kanyang
abogado sa opisina ng
presidente.
Pinakilala niya muna ang kanyang
abogado sabay sabi sa
presidente: "Iho sampung
milyon,
na ang b yag mo ay hugis
parisukat", walang pag- aalinlangang sabi ng lola.
Sumang-ayon naman kaagad
ang
presidente sa halagang
napagkasunduan nila. Kaya
sinabi ng matandang babae na
ibaba na
niya ang kanyang pantalon
para
makita nila kung anong
hugis nga meron ang presidente. Sumunod
naman ang presidente.
Maingat
na tiningnan nang lola ang b
yag
nang presidente at nagtanong
kung pwede niya itong
hawakan
para makasigurado siya.
"Sige lola kayo ang bahala.
Ang sampung milyon ay
napakalaking
pera kaya kailangan
sigurado
tayo," sagot ng presidente.
Sa tagpong iyon, napansin ng presidente na inuuntog nang
abogado ang ulo niya sa
dingding
ng opisina. Kaya't
nagtatakang
tanong ng presidente sa lola- "Ano bang kalokohan ang
ginagawa ng abogado niyo
lola?" Sagot ng lola, "wala
naman,
meron lang naman kaming
limampung milyon na pustahan, na
sa araw na ito, hawak-
hawak ko
ang bayag ng presidente ng
bangko.
Boy: Hi miss, tubig kba?
Girl: Tao ako, ***** kaba?
hindi ba halata? kakausapin
mo ba ako kung tubig ako? kaya wlang nag papaligaw
sayu eh
Boy: Ganun ba? Ano nalang
sabi ng posporo sa isa pang
posporo?
Girl: alam ko na yan e, sabi ng posporo sa isa pang
posporo"Match Tayo"
Boy: *****! wala syang
sinabi. posporo nga e, may
kilala kbang posporong
nagsasalita? kaya wlng nanliligaw sayu eh.
*
BOY: "Halaman ka ba?"
GIRL: (kinilig) "Oo halaman
ako. Bakit?"
BOY: "Kaya naman pala yung
paa mo puro ugat!"
*
Kahit gaano ka kalungkot
ngayon
isipin mo na lang na may
mga taong mas mabigat na
problema sayo tulad ng mga lalaking
walang kamay na nanood ng
****.
*
CLEAVAGE
Ang panlaban ng mga
babaeng nanlilimos ng
KASIKATAN sa FACEBOOK.
*
Sa mga naghahanap ng style
sa chiks..
BOY: "Balang araw sasabihin
mo rin saking ang "***
tayo"" GIRL: "Ulol bastos, never."
BOY: "Kaya ko ipasabi sayo
yan."
GIRL: "Eeew kahit kelan di
ko gagawin yun."
BOY: "Sige ha."" GIRL: "Sige!"
BOY: "Sabihin mo "six""
GIRL: "Six."
BOY: "Sabihin mo "stay.""
GIRL: "Stay.
BOY: "Sabihin mo "love"" GIRL: "Love."
BOY: "Kita mo na sinabi mo
rin "love""
GIRL: "Hah sabi mo "***
tayo?""
BOY: "Sige!" LESSON: Kahit anong pakipot
ay nagagawan ng paraan.
*
"Walang araw na
malungkot, mas masaya ka
lang kahapon kaya feeling
mo malungkot ka ngayon."
bob ong "Wag kang maarte kapag
wala ka ng makain." bago
ong
"Wag mo akong madaliin
alam mo namang ganito
talaga ako eh." pag ong "Di porke t nabali ang isa ay
babaliin mo na rin ang
kabila.. di maitatama ng isa
pang pagkakamali ang isang
pagkakamali." -tak ong
"Umulan o umaraw, ako y laging masisilungan." bub
ong
"See you soon." kaba ong
*
We men are so decent that
even when a woman wears
a ****** where 90 of her
body is exposed..
We only look at the covered parts!
Isang araw papasok ako ng paaralan ng makita ko na bumangga ang isang jeep sa poste.
Grabe, kung nandoon ka lang ang daming sugatan.
Pero isang agaw pansin, isang pasahero na gumagapang papunta sa driver...
At nag sabi cya ng ganito...
PASAHERO: "Manong yung sukli po ng bente".
Isang araw naglalakad si pedro sa gubat ng sya ay maihi. Habang umiihi si pedro ay may nakita syang ahas at sya ay tinuklaw sa tuutuut nagmadali agad umuwi si pedro sa kanilang bahay at nadatnan nya si juan.
PEDRO: Juan natuklaw ako ng ahas sa ano ko.
JUAN: Hala patingin nga!
(nakita ni juan ang tuklaw ni pedro)
JUAN: Hala ang laki naman ng tuklaw sayo sige pupunta agad ako sa manggagamot.
(Ilang saglit pa ay nasa manggagamot na si juan)
JUAN: Dakilang manggagamot tulungan nyo po ako natuklaw ng ahas si pedro ano po ang gagawin ko?
MANGGAGAMOT: Ahh... Ehh... Kwan... Sipsipin mo para matanggal ang kamandag...
JUAN: Ah... Ganon po ba sige salamat po..
(Ilang sandali pa ay dumating na si juan sa bahay)
PEDRO: O ano ang sabi ng manggagamot?
JUAN: Mamamatay kna daw...
TEACHER: Juan, sino pumatay kay Jose Rizal?
JUAN: Aba!?... Hindi ako ma'am!!!
TEACHER: **** ka talaga!!!... Niloloko mo ba ako?....
JUAN: Aba Ma'am, hindi nga po ako!!!
TEACHER: Tarantado ka talaga!!!... Sige, umuwi ka ngayon din at papuntahin mo yung tatay mo dito!!!
(Umuwi sa bahay si Juan at nakita ang tatay nya.)
JUAN: Tay, pinapupunta kayo sa school ng teacher ko....
TATAY: Aba!?... Bakit daw?
JUAN: Ewan ko ho... Tinatanong po kase sakin kung sino daw pumatay kay Jose Rizal....
TATAY: Teka teka!!!... Hindi ako no!!!... Bakit ako?
JUAN: Eh pinapupunta ho kayo eh...
TATAY: Eh hindi nga ako eh!!!...
(Dumating si Lolo at nag salita.)
LOLO: Bakit kase hindi umamin ang isa sa inyo kung sino talaga ang pumatay...
1. Nagising ako.
2. Pumasok ako sa iskwelahan.
3. Nakita ko siya.
4. Hinalikan ko siya.
5. Hinalikan niya rin ako.
Sa totoo lang, ang pagkakasunod ay 2, 3, 4, 5, 1.
BRUNO: Ano yan mga nksulat?
JUAN: Ah eto listahan ng mga takot sken.
BRUNO: Bakit nakalagay pangalan ko dyan?
JUAN: Bakit lalaban ka ba?
BRUNO: Oo!
JUAN: Eh di tatanggalin ko...
LASING1: Oi pare, ang gwapo mo!
LASING2: Pare ikaw din!
(At malakas na halakhak ang lumabas sa bibig ng 2 lasing BwaHaHaHa.)
LASING1: Ang birthday ko, October 15 1984, ikaw pare kailan birthday mo?
LASING2: Aba! October 15 din ako, at 1984 din 'yong birth year ko!
LASING 1 AT 2: BwaHaHAHa!
LASING2: Pare, nagtapos ako ng high school sa Manila High. Ikaw pare?
LASING1: Ha? Akalain mong don din ako nagtapos!
Eh ang name ng tatay ko ay Rudy at ang ang nanay ko si Maria. Wag mong sabihin na 'yon din name ng parents mo?
LASING2: Pare, 'yon din pangalan nila! Ang apelyido ko Pascual, sa 'yo
LASING1: Pascual din pare, pareho tayo! BwaHaHaHa!
(narinig sila ng bartenter at binulungan nya ang katabi nya)
BARTENTER: Tol', 'yong kambal na Pascual lasing na naman.
TATAY: Ipasa mo ung exam ha!pag di ka pumasa wag mo akong tatawaging tatay.
JUAN: Opo nman tay!
TATAY: Oh? Kamusta exam mo?
JUAN: Ayos nman TOL...
me and my family went 2 d beach.
as we arrived,
i n0ticed an old w0man sitting at d sh0re.
h0urs we went by,its already midnight.d old w0man stil there.
i appr0ach her n said
"nay cn0 po ksma nyo?"
old w0man:
"mga anak ko apo. pero pu2nta lng dw cla ng
trbaho tp0s ba2likan n q pauwi."
"mgha2ting gabi n po nay,
cgurd0 po kayo ba2lik sila?"
l0la:"0o apo.di nila ako pba2yaan.may iniwang sulat sakin pero d ko mbsa"
my tears fel as i read d letter:"kung cno man mkakita s mtandang ito,dalin nyo nlng s h0me 4 d aged"
l0la:"apo wg knang umiyak"
"NASA BIT0Y FUNNIEST VIDI0 KA!"
kway k s camera.
YARI KA!
Si juan sa school:
titser: juan late k n
nmn,feeling mo bright ka!!!
oh sia sino ang national hero
ntin
juan: mam si jose rizal po, ei
sino nmn si SONYA?
titser: (nag-isip) di ko
kilala,sino ba un???? juan: kabit yun ng asawa
mo, ayan ka kasi mam puro ka aral
*
Mag Asawang Bagong Kasal
Misis:Labs, may maganda
akong balita sayo..malapit na
tayo magingtatlo sa bahay
na 'to.. Mister:Talaga, Labs?Wow.
Ako na yata ang
pinakamasayang tao sa
mundo!
Misis: Buti naman at ganiyan
ang nararamdaman mo.Dito na titira ang nanay ko!
*
Misis: Bakit kulang ang
sweldo mo ng isang libo?
Mister: Nag beerhaus ako!
Ang P200binayad ko sa beer.
Ang P800, binigay ko sa dancer kasi alang damit,
awang awa ako!
*
Lolo and Lola having their
breakfastin bed after s3x.
Lola: Alam mo hanggang
ngayon nag-iinit pa rin ang dib-dib ko sa iyo.
Lolo: Paanong hindi iinit yan
eh, nakasawsaw ang dede
mo sa kape.
*
sina lolo at lola, nanonood ng
s3x ******* nina KH at HK...
biglang sinampal ni lola si
lolo.. Lolo: bakit mo ako
sinampal??
Lola: sa tagal nating
magkasama, kinakain pala
yun!??! wala ka kasingibang
alam...
*
Doctor: Lola, kailan ho ba
kayong last nakipagtalik?
Lola: Mga 1955
Doctor: Matagal na ho pala
ano? Lola: Di naman! (sabay tingin
sa relo). 20:55 pa lang naman
ah!
KAMATAYAN: Pedro
kukunin na kita. PEDRO: Wag na po muna
ngaun, marami pa akong
gagawin. KAMATAYAN: Hindi pwede
yun, ikaw ang unang
nakalista sa listahan ng
kamatayan. PEDRO: Sige po, tatapusin ko
muna to, pagtimpla muna
kita ng kape, magkape ka
muna. Nilagyan ng pampatulog ni
pedro ang kape, nakatulog si
kamatayan.
Binura ni pedro ang pangalan
nya sa unahan ng listahan at
nilagay sa pinakahuli KAMATAYAN: Ohh,
napasarap ang tulog ko
kaibigan. Dahil sa mabuting
pakikitungo mo sa akin,
magsisimula ako sa
pinakahuli ng listahan.
*
Napunta Si Juan Sa Impyerno
(RATED SPG) Satanas:
Papipiliin Kita Sa
Iyong Parusa! Mamili Ka Sa
Tatlong Kwarto Ng Kaparusahan! inuksan Ni
Juan Ang Unang
Kwarto, Isang Lalake Ang
Nakakadena Na Unti-Unting
Pababa Sa Dagat Ng Apoy)
Juan: Ayaw Ko Diyan! inuksan Ni Juan Ang
Pangalawang Kwarto, Isang
Lalake Ang Nakakadena At
Pinapalo Ng Latigo) Juan:
Ayaw Ko Rin Diyan!
(Pumunta Si Juan Sa Pangatlong Kwarto, Isang
Matandang Lalake Ang
Nakakadena, Bini-BJ Ng
Isang
Magandang Babae) Juan:
(Tuwang-Tuwa) Ayan Ang Hanap Ko! Diyan Dapat
Ako! Satanas: (Kinalabit Ang
Magandang Babae) Alis Ka Na
Diyan, May Kapalit Ka Na!
MGA EKSENA
1. May lumapit sau para magtanong kung may alam kang pinakamalapit na CR. Napansin mong may kulangot xa labas na sa ilong. panu mu sasabihin sa kanya ung tungkol dun nang di xa maooffend?
2. Sakay ka ng jeep kung saan siksikan na kaung mga pasahero. Biglang may kumagat na langgam sa singit mo. masakit kumagat ung langgam. ano gagawin mo?
3. Nakasalubong mo crush mo sa school nang tyempo namang di mo napansin ung basa sa sahig tapos nadulas ka padapa. panu ka lulusot sa eksena?
4. Sa jeep uli. Alam mong nakatapak ng pupu ung katabi mo kasi nung xa ung sumakay biglang baho. walang kibo ung nakatapak ng pupu. di mo matiis ung amoy. anu gagawin mo?
5. may kasabay ka sa elevator nang di mo napigilan ung utot mo. anu palusot na gagawin mo?
6. umaga nun. puno na ung jeep. 1hr byahe lahat kau. ung katabi mo amoy di naliligo. nasisinghot mo singaw ng katawan nya. sakto wala kang panyo/bimpo. gagawin mo?
7. May classmate ka. Sobrang daldal tapos ikaw pa lagi ung kinakausap. Yun lang ung hininga nya amoy patay na daga. panu mu xa haharapin? pmpl
8. pauwi ka na. isang makipot na eskinita lang ang tanging dadaan pauwi. ikaw lang ung taong daan sa oras na yun nang may masalubong kang 2 askal na bagong kasta at nakaharang sa daan. parehong mataas na pader naman ung gilid ng daan. paano ka lulusot?
joke category to mga ungaz:
para lang to s mga buntis
1st step- dapat mlapit k ng manganak (9months)
2nd step- kelangan xempre ng *******cy test kit ung d p nagagamit
3rd step- pag time n manganganak k n pagkalabas n pgkalabas ng bata dpt nka ready n ung *******cy test kit at ihian mo , nsa lbas n ung bata pero 2 lines p dn ang lalabas s kit so buntis k p dn kht kakapanganak u plang
take note: dapat po nasa timing 9months po interval nyan wakokok